Voici une vision assez objective sur le phénomènes des CHAIN MAILS qui nous
envahissent peu à peu.(Si vous ne connaissez pas encore, patience..... c'est
pour
tout de suite....).
Il faut dire que le rédacteur était assez allumé....
Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et
incurables, notes désastreuses aux examens, virginité persistante, phobie
d'être kidnappé et exécuté par électrocution anale mais surtout culpabilité
de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters envoyées par des abrutis
qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans
l'Arkansas qui a un troisième sein sur la joue gauche pourra le faire
enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque.
Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler, ainsi
qu'à tous ceux à qui vous aurez transmis "sa" lettre 1.000$? Ne soyez pas
STUPIDES.
Yeah, si vous défilez cette lettre jusqu'au bout et faites un voeu, vous
coucherez avec toutes les filles du dernier n° de Play-boy! Bullshit.
Donc, cette lettre est un grand "FUCK YOU!" pour tous ceux qui n'ont rien
d'autre à foutre que de forwarder des stupides chain mails. Peut-être que
d'abominables farfadets (hihihi) viendront me sodomiser dans mon sommeil
pour ne pas avoir continué la chaîne entamée par Jésus en -5 avant lui-même
avant d'être transmise en Amérique par les pèlerins du Mayflower et qui, si
elle atteint l'an 3.000, figurera dans le Guiness à la rubrique "plus longue
tentative de crétinisme profond".
Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drôle; j'ai vu
toutes les versions possibles de: "envoyez à 10 de vos amis et ce débris
d'humanité hideux et répugnant recevra une pièce de quelque être
métaphysique". Rien à foutre. Réfléchissez à ce à quoi vous contribuez
réellement en forwardant n'importe quoi, ça risque fort de 'être rien
d'autre que votre impopularité.
Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters:
TYPE 1)
faites un voeu!!!
Non, allez-y, faites en un!!!
Eh, elle ou il ne couchera pas avec toi!!!
Fais un autre voeu!!!
Pervers!!
Ca va, le doigt ne fatigue pas?
STOP!!!!
Chouette, hein. J'espère que tu as fait un cool voeu
Maintenant, les choses sérieuses: si tu n'envoies pas ce mail à 5096
personnes d ans un délai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un bouc
enragé avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 étages, direct dans un
camion de saumure! C'est la vérité, car cette lettre n'est pas comme les
autres, cette lettre est REELLE!
En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à 2 ou 3 personnes: 2 ou 3
personnes se diront: "Encore un chain mail à la con!" Si vous l'envoyez à
entre 5 et 10 personnes: 5 à 10 personnes se diront: "encore un chain mail à
la con!" et l'un d'entre eux vous enverra un virus qui bousillera tous vos
fichiers.
Si vous l'envoyez à entre 10 et 20 personnes: 10 à 20 personnes se
diront:"encore un chain mail à la con!" et pourraient s'unir afin d'attenter
à votre vie.
Si vous l'envoyez à plus de 20 personnes: plus de 20 personnes se
diront:"encore un chain mail à la con!" et passeront votre maison au
lance-flammes.
TYPE 2)
Bonjour à tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit garçon dans le
Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni
parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque fois que vous faites
passer ce message, 1 euro sera versé par nos sponsors au FMETOSCBS (Fonds
Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chèvres du
alougatchitchtzvargistan Septentrional).
Bien sûr, nous n'avons aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci est
un foutage de gueule intégral. Merci infiniment et au revoir. Evidemment, si
vous décidiez d'effacer ce message, vous seriez instantanément frappé par la
foudre!Encore merci.
TYPE 3)
Salut à tous!
Cette chaîne existe depuis 1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il n'y avait
à l'époque pas d'e-mail et probablement pas autant de crétins avec rien de
mieux à faire. Voici comment ça marche:
Envoyez ce message à 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes. NE
BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera;
exemples:
Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message mais l'ignora. Une semaine plus.
Tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'égout et
comme c'était justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspirée
vers la station de pompage et déchiquetée en menus morceaux par les pompes.
En plus elle sentait vraiment mauvais!
Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le
transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun
son truc) furent renversés par un camion slovaque roulant sans assurance.
Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors du message et le
transmit à ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui
offrit en dédommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque
délicieuse). Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!!
Envoyez ce message à tous vos copains losers comme vous et tout ira bien.
TYPE 4)
Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse. UN AMI est quelqu'un sur
qui vous pouvez compter. Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu
avec un seau de merde et que votre haleine laisse à penser que vous avez
mangé du kitekat périmé.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale. Un
ami nettoiera vos souillures. Un ami restera près de vous quand vous passez
des heures à gémir sur votre petite, insignifiante, médiocre existence. Un
ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous mériteriez d'être
sodomisé par un babouin vicieux avant d'être livré à une meute de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va
et, souvent, ne parle pas très bien français, euh, non, ça c'est la femme de
ménage. Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous prétexte qu'il rêve
de devenir riche. Maintenant, faites passer; sinon votre pénis tombera dans
la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.
=> Oh, et lâchez-moi avec vos chaines de merde.
Bonne journée :)
